amores que matan nunca mueren...

No te voy a mentir.... Se me caen las lagrimas, reviso fotos, miro tu cara una y otra vez, intento recordar tu cuerpo, nuestros momentos. Veo cosas y recuerdo tus palabras, me duele la juventud que se te paso, y la mia que esta estanca.
Vas a ser padre, hoy ya y tan pronto sabes con quien vas a tener una vida entera. Ya existe con quien vas a concretar el sueño de viajar juntos, es otra.
Que te digo, que te cuento que no me de vuelta el corazón???
Hace menos de un mes el pensamiento más desafortunado cruzo mi mente, pensé que serias la única persona con quien podría tener un hijo, por que pensé eso? Por que me juega tan duro mi imaginación??
Y mi vida? Y él, que cada mañana me protege, me mima, me malcría, que puedo decirle a él sino mentiras?, no me afecta en lo mas mínimo saber que mi ex va a ser padre... claro claro
Perdón amor, perdón a ambos, por mentirles.
Perdón a mi, por vivir de fantasmas, por temerle al presente, por negar el futuro, por añorar el pasado. Perdón por no conformarme, perdón por estas lagrimas que se agolpan tan seguido en mis pupilas... perdón por estos estragos que ahora se me van al cuerpo, perdón por somatizar, perdón por dormir mal, perdón por la falta de apetito sexual, perdón por obligarte a ser feliz, perdón por angustiarte en el taller, perdón por que la creatividad se te escapa de las manos y no me movilizo para que ganes más dinero,perdón por no ver tan seguido a mis amigos, perdón Laura, algún día voy a compensarte, por ahora no me abandones.
Perdóname, se que éramos sanas, pero por ahora soy débil y no me sale estar fuerte, desde que me cansé y quise que me sujen otros enfermas muy a menudo, el cuerpo grita lo que no confieso, y sabes qué?? Ahora juego a ocúltame incluso a mi misma lo que me ocurre, por eso acude el dolor al cuerpo, perdón, perdón, perdón, quisiera sentirme feliz, libre, y sin tanto sueño...

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cuestiones adultas

Elegí bien tus palabras, por favor, acércate cómodo, seguro, y sacame la ropa...necesito que me beses, que realmente no interrumpas el beso.

Resulta que me se me va el alma, intentando convercerme de que estoy enamorada, la verdad es que nunca logro detectacrlo con mucha exactitud, mas bien soy torpe, y bastante esceptica.

Hablaste de tantas cosas, vi algo distinto, eso seguro, un hombre plantado decidido y seguro de todo lo que queria para su vida ¿y si yo no quiero ni por casualidad todo lo que vos queres? para que me quedo aca?

Tenemos un problema determinante, los sueños de uno frustran los del otro mutuamente... estamos "hechos de diferentes maderas", creo que somos dos personas que no deberian planear una vida juntos, que van a ser totalmente infelices, o lo que es peor, voy a tener que ser totalmente sumisa ante los deseos de un hombre que lo desea tener todo bajo su control....

Desde que tuvimos esa conversacion, solo pienso que debo dejarte, que no te amo, no lo suficiente como para tolerar todo eso y creer que vale la pena resignar todo.

La verdad es que si no arrancamos YA, me perdes, esa es la posta, y vos ni por asomo vas a arrancar... tenes la vida arreglada, y en tu lugar es totalmente comprensible que si decidis hacer algo es porque estas totalmente seguro, para que mentir, los caprichos de una nena no van a estar apurandote.

Dijiste que yo voy a querer vivir con vos, antes de que vos lo desees, estuve reflexionando esa frase, y sabes SI TENES RAZON, pero dudo que sepas por que, voy a enumerarte los motivos

*porque no tolero tener un espacio propio y vivir con un bolso en la mano.

* por que vos sos muy comodo y tenes la mejor situacion, estoy todo el tiempo que queres, y cuando no queres mas, estas solo en tu casa, entre tus cosas, feliz y dueño

*porque si no nos mudamos, o si no hacemos algo juntos pronto, creeeme que no me voy a enamorar y ni bien pueda hacerlo todo yo sola  te pego una patada.

de verdad lo pienso, si lo logro sola, y no tengo que lidiar con tanta angustia, yo creo q e vas a quedar totalemnte excluido del plan. Estoy enojada? o estoy sincerandome??? odio las reflexiones reales, siempre terminan en divorcio.

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Lazos perdidos

25 no son tantos pasos, ni tantas caras conocidas, ni  tantos recuerdos,ni sueños...
25 lazos es muchísimo....

Este año cumplo 25 años, el número cinco siempre me encantó, suena tan exacto, tan jovial, es la mitad de cualquier década, aún 5 años de ventaja ante el pánico.
Sin embargo no es el numero lo que me trae a cuenta en esta oportunidad, son los recuerdos, y los nuevos miedos, una década antes habría estado aterrada por no enamorarme, por no conocer a mi príncipe, x perderme del misterio del amor, hoy sé que pasé con glorias el miedo, que amé mucho, que me amaron, que viví la aventura del romance con total alegría, y que eso no lo voy a dejar de vivir, hoy no tengo miedo de ese futuro.
Sin embargo los lazos me duelen, los perdidos claro, y los que penden de un hilo.

Maldita desterrada incapaz de echar raíces y mantenerlas, ese es mi pánico hoy.

Donde están esas caras que estuvieron siempre? Donde están esas niñas que llenaron mi vida y mi infancia? Acaso ninguna cara esta en pie?, y las extraño claro, porque ahora debo presentarme a cada rato y contar quien soy, porque mi historia está fragmentada en etapas, cada una podrá relatar una etapa, pero ninguna tiene el todo.
Como me duele tener tantos recuerdos bellos sin sus protagonistas, como puede perderse tanto amor con dueño?
Puedo amar mil hombres, y hoy se que si se van podré volver a amar, lamentablemente aprendí a desprenderme... de ellas aún guardo luto, un luto de una década del sol de mis juegos, ese lazo que nunca creí posible perder. Y que habría pasado si me hubiese quedado a su lado? No puedo asegurarlo pero sé que no sería quien soy hoy, ni habría conocido a tantas otras, ni hablar de aquellos príncipes que me robaron el corazón, la historia habría sido diferente, sería solo una, y no miles.
Soy una y tantas, tantos fragmentos como vidas me toco vivir, si tuviese un dije por cada una creo que serian unos cuantos...
Cuantas ramas mas voy a abrir? Al parecer muchas, y lo que más miedo me da es que no exista un lazo para toda la vida, PANICO al destierro total, a la ausencia del testigo incondicional de cada paso, a la soledad absoluta. Y si mi memoria falla? Y si olvido que me quisieron, que quise, que existió toda esa alegría repartida y depositada en tantas confidentes?
Siempre quise conocer, hay veces que mi único motor es la curiosidad de conocer, quisiera poder conservar también, pero parece que los lazos para siempre se definen en la primer década de vida, y que luego todo es transitorio, oportuno, de corta duración....
Es tan alto el costo del destierro... y aun así no podría elegir otra cosa, es tanto el deseo por huir, y hoy empiezo a ser consciente de que eso va a tener muchos costos, quizás el más fuerte sea que uno anda desnudo, sin lazos que lo cubran, sin ropas, se vuelve un parias, con mil vidas, y un único testigo, yo.

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Ruta 4 de Marzo

Como una vez le dije a mi psicologo, siento que todo son cantidades, y que se caen de la mesa o que faltan muchas para llenar el espacio...

Milímetros, segmentos, distancias que especulan con espacios vacíos... sumando pequeñas cantidades, que en definitiva traen alegría; Y a que precio se renuncia a un sueño?

Que vale más que cortar con el lazo umbilical que nos mantiene sujetos al suelo? , si morir es lo mismo, en tales condiciones.

Dinero o sueños? Dejando de lado el amor, porque ya sería abusar de la capacidad humana, abreviando el conflicto, me enfrento al desafío póstumo,¿ que voy a elegir cuando la oportunidad llegue?

Espero no retomar la minuciosa, detallada, y tortuosa tarea de medir cada error, cada emoción, cada potencial extraviado.

Y quizás la Jetoneé como vos decís, pero dudo que pueda ser feliz de otro modo, será que lo que para otros poco vale, para mí lo significa todo, idiota, utópica, naiff ,

ELIJA el adjetivo que se le plazca señor, que por dos pesos en definitiva te venden la solución para el dolor de alma, y de paso tb alivia el dolor de muelas. Aproveche la oportunidad, no la deje pasar,  ideal para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama...

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grrrrrrrrrr

que se vayan todos a la recalcada concha de su madre!!!!

si lo que se quiere es cortarle las alas rapido a los jovenes, solo es necesario pararlos en argentina.

estudien , intenten tener un titulo, porque sino van a ser  taxistas, y piensen bien que van a  estudiar porque ser artista es peor que ser  taxista.

queres trabajo?? bueno trabajá mil horas, te pagamos en negro y muy poquito, si sos joven che, BANCATELA!

estoy harta de este pais, alguien me adopta y me lleva lejos!?????????????

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en resumen..

Sobre dosis de recuerdos, las venas se hinchan ante el silencio, ante el vacío que culmina el pesar de aquello que nada logra disiparse de mi mente. Estarás ahí molestándome, escuchando como le hablo al mundo, viendo como mi vida trascurre. Me tendrás adherida a tu recuerdo, para que no pueda desear otra cosa que no hayas deseado antes. Quien seré cuando no estés? Cuando este vicio que es culparme termine por desaparecer?

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Para Ese...

El mundo nos quedo grande a ambos, y crecieron desiertos entre tus recuerdos y los míos, llanuras entre tu piel y la mía.
Y se secó el agua que alguna vez nos arrastró a un pueblo en común. No quedan hoy esos pucarás que nos protegían de los

otros, somos el agua que se comenta cada día que se desborda el lagrimal de ese sueño.
No se donde estarás ni dónde estará mi fe en todo esto, se la llevo un anacronismo y me quedé en otra época.
Que recordarán de nosotros esas calles que nos vieron caminar abrazados?, esas ciudades que se nos mostraron curiosas? , La lluvia que nos empapo en el lapso de ese beso eterno que nos arrancó el paraguas?, que dirían si supieran que ya no existimos, que se evaporo el sueño que teníamos , que se desarmó el engranaje perfecto....
Desconozco su parecer , se que soy otra y que perdí a una que fui y no va a reaparecer, mientras tanto me invento un mundo nuevo, con cientos de parches, evitando que la tormenta vuelva a pasar x aquí y arrase con todo lo que construyó mi duelo.
Se suman los días y acá sentada espero un impaz de parte de cronos, pero una vez más no soy la suplicante que obtiene favores del olimpo, no soy más que un hereje, una agnóstica.....

Si supiera donde quedo la receta para enamorarse, lograría mirar en los ojos de él y encontrar un mundo en común, pero mis ojos se helaron y ya no logro sonreír cuando lo veo dormir o cuando lo veo distraído, será que aquel otro se llevo todo eso de mi, me lo robo?
Debería devolvérmelo, quizás si le hiciese una demanda, "dolor de amor", Sr. juez reclamo mi enamoramiento, que se me devuelva íntegro , sin daños ni perjuicios, que aquel que prometió hacerme feliz toda la vida, me entregue todo el amor que yo le di para que pueda volver a amar a otro, exijo poder volver a ser feliz con otro.

Todo eso exijo Sr. juez, ahora dígame Sr. secretario, a que juzgado me acerco para dejar esta demanda?

LA CIUDAD TERMINO POR EXPULSARTE, Y AHORA SOLO ESPERO REENCONTRARME

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Yo, Tu, Él, y Esos sueños....

Y que te voy a contar, si sabes de punta a punta, que el tema es siempre el mismo, los SUEÑOS
te la vivís colgada de un sueño, y ahora se arraigo a tu recuerdo un soñador que compartía el mismo vicio.
-y vos que soñas Juan?
-yo sueño con ser feliz
-y que te hace feliz?
-eso no lo tengo tan claro como vos, vos siempre tuviste un sueño, y a medida que pasan los años lo vas afirmando, yo creí que podía dejar todos mis sueños por el amor, porque ese era el sueño mayor, estar ahí, amar... y después me di cuenta: no es así, ahora solo quiero ser feliz, x mi mismo...
Pero pero pero.... eso es muy sencillo, donde esta la parte retorcida? donde esta la locura que me arrastra me enferma y me contagia? acaso careces de mi vicio Juan???... y me da un poco de miedo ver que sí.
Sos realidades, y yo burbujas, aprendí soñando, luego me destruí soñando.
Quizás hoy puedas enseñarme a ver realidades, sin embargo si no me enamoro de tus sueños, no creo poder enamorarme de vos nunca, amen de las carcajadas, los encuentros, nuestros momentos, que son geniales, que se te hacen vicio, que empiezan a hacer arraigo en mi...

Yo se que pude dar la vida entera por Alejandro, y que cada pitada que doy, me lo trae al cuerpo, que cada cigarro ahoga el mar de voces de Alejandro, de sus llantos, de sus penas, y de su verborragia ególatra y psicopatica, decime como apago esos gritos?.... y sin embargo cada vez que voy a tirar el pucho le digo adiós, y nunca se va, siempre hay una nueva despedida, hablar con los cigarros se me esta volviendo costumbre, son una especie de talismán, como si fumando me conectara contigo, cual celular vicioso.
Por suerte hay tantos kilómetros de distancia entre nosotros, por suerte....resulta que perdí mi hogar, y resulta que quizás algún día descubra uno nuevo...
El amor de la vida, no es mas que una etapa de la vida, es el amor de esa etapa de la vida, somos tantas personas, tantas veces.... y sin embargo me empeño y me encapricho obstinadamente en que no sea así, quiero intacto el recuerdo de Alejandro, porque era el vencedor de tantos fantasmas fue el único real, y hoy desapareció una vez mas mi supuesto amor de la vida...

-conociéndote Laura, creo que es imposible que vos solo tengas un amor, vas a tener tantos...
-pero Juan, no me digas eso, es triste, soy incapaz de a sostener algo en el tiempo
-pero nunca vas a resignar tu felicidad y eso te condena a buscarla en tantos amores como puedas, porque el amor a veces caduca, y no te sale quedarte quieta ahi...

Entre nosotros me gustaría poder enamorarme de Juan..Pero hoy no creo que sea posible, si quizás tener una linda historia, de esas que son intervalos, de esas que atesoro como sanadoras, reparadoras, de las mas constructivas en su corta duración...lo estoy comparando con Moly, ( con quien odiaba estar en su cama cuando todo había terminado), en cambio adoro estar en la cama de Juan, antes, después y durante ...

veremos veremos veremos.....quizás quizás quizás

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