Siguiendo con mi vida, hace tres meses corte con el gran amor de mi vida, con Alejandro, Ale es el tipo que me saco de mi burbuja, la pincho y me presentó la realidad, yo en mi calidad de "seudo-artista" y de pendeja caprichosa tenia una burbuja genial, donde estábamos todas las ideas creativas y YO; y de tanto en tanto dejaba que alguien compartiera un poquito de mi vida, pero un poco... en mi bella burbuja había temas que eran tabú: la política- el dinero- la economía... cosas que consideraba "feas", cuando Ale me conoció calculo que se cagaba de la risa de eso, sin embargo hizo estragos en mi, y hoy me encuentro leyendo a  Weber, Marx, Rosseau, con total naturalidad y mucho interés,o sea  de la malita "Cosmopolitan" al la Barcelona, o salir a un bar y me colgarme hablando de las retenciones...NOTARÁS EL CAMBIO ABRUPTO.

Y lo más triste es que Ale no llegó ni a disfrutar de todo eso, porque empecé a hacerlo con total libertad desde que corte con él, desde que me siento libre para hacerlo y no juzgada o presionada, y te aseguro que estoy feliz de poder hacerlo.

Claro que este cambio abrupto y significativo, ocasionó un gran distanciamiento de mis amigas, y resta muchísimo eso, porque ya no hablo de sexo con ellas, o del capítulo de Sex and The City, hoy día me doy cuenta de lo vacuas que son, de lo estúpidas que son la mayor parte de las mujeres en realidad, se podría decir que estoy en crisis con mi género, porque me doy cuenta de que las mujeres dejaron de ejercer su género, y paso a explicar esto que es quizás el tema mas arduo y relacionado con mi miedo:

 Detesto lo que el feminismo a hecho, en vez de generar mujeres libres e independientes, esta post-modernindad prostituyó su identidad, la vendió a otras cárceles, a presiones que no son propias de las mujeres, presiones históricamente masculinas, y no hablo del trabajo ni mucho menos del dinero, hablo de valores, hoy día las mujeres nos enfrentamos a un camino sinuoso y no contamos con los valores que por excelencia nos conformaban como sujetos etéreos, tiernos, y musas inspiradoras, hoy la lucha de género pretende una igualación, (y no creo que sea de derechos y libertades) es un mera mimesis, las mujeres quieren ser iguales a los hombres en todo, lo que es una idiotez, significa haber perdido la lucha, la mujer debería exigir el mismo respeto , y que se la respete SIENDO DIFERENTE, no igual.

Suena enroscado, pero lo voy a ejemplificar, yo noté que el termino "Puta" perdió su valor, hoy esta de moda ser puta, y la que no lo es es condenada (al menos en bs as y a nivel cosmopolita), Sex an the city hizo estragos en las mujeres, hoy es una presión coger con muchos, (cuestión históricamente masculina), y no es que sea una defensora de la virginidad (en lo mas mínimo), pero escucho discursos que me dejan helada, amigas totalmente enamoradas con parejas que las adoran, que rompen su relación bajo la premisa "tengo que vivir más cosas, soy joven, después me voy a arrepentir" (y detrás de esa frasecita, tan típica, lo que se está diciendo es: TENGO QUE GARCHAR CON MUCHOS) así que no crecen una mierda, cogen con muchos, y quedan chatas de ideas, en vez de pensar que crecer debería ser probarse en más cosas y ver hasta que punto son capaces de algo... desperdician su juventud, "no comprometiéndose con nada", al punto que llevan eso a todos los niveles, y terminan defraudándose a si mismas porque ni se comprometen con ellas y sus ideas, dando por hecho que eso no es significativo. COMO PUEDE SER QUE TUS IDEAS NO SEAN SIGNIFICATIVAS, Y ES MÁS IMPORTANTE LO QUE TE VAS A PONER PARA SALIR EL SÁBADO???????? La liberación femenina debería haber pasado por ahí, por escuchar a más mujeres pensantes que cambien en mundo.

Y hoy me pregunto: ¿Por qué es tan importante el sexo? ¿por qué es una cuestión de naturaleza? ¿por libertinaje?, ó ¿por qué esta sociedad te lo metió en la cabeza???? Y ahí es donde me tiembla la estantería, cuando me doy cuenta de que a lo que se responde es a una cultura donde lo que se devaluó fue la fe en el amor, y se levantaron las banderas del corte y divorcio como lo más natural del mundo...dejamos de ser particulares y nos transformamos en cuerpos que responden a otros cuerpos, y nuestra razón se vuelca a un espíritu de competencia voraz donde no existe el animo de interés personal...

Esto me preocupa, pienso a donde va a llevarnos este comportamiento tan egoísta que veo en mis congéneres... somos una generación de espíritus perdidos, donde los valores son tachados de "moralina estúpida" y donde los ejemplos masivos empujan a un comportamiento idiota y mecánico. El sexo ya no es especial, es algo más de lo cotidiano, y para colmo es obligatorio.

Todo este cambio en el género repercute de formas inexplicables, mujeres que se sienten despreciadas, mujeres que no creen en los hombres, mujeres que se ven autosuficientes y no creen en el amor...hay cosas terribles y me asusta más aún en las chicas de 15 años, pero ahí ya no me asusta a nivel género femenino, es peor aún, veo en ellos las semillas de un cambio humano, esa generación que apunta a un ser andrógino, que no es ni chica ni chico, ¿¿qué es?? Una persona, y que características /valores tiene??

Me molesta este tema porque veo lo romántico de que exista esa diferencia, entre el hombre y la mujer, porque creo en los complementos, porque creo que una sociedad necesita de dos partes. Entre líneas se entiende que lo que asusta del asunto es que se esta disolviendo el concepto de "familia", y es raro que yo lo plantee, porque en lo personal no pretendo tener hijos, ni perro, ni una casa. Yo quiero terminar mi carrera y dedicarme a vagar por el mundo trabajando de lo mío, y tener miles de historias de amor que contar... pero aún así soy capaz de discernir entre lo que yo quiero y las bases de la sociedad.

En calidad de atea no creo que sea la iglesia la encargada de generar los valores, veo en eso el rol del seno familiar, lo que justifica mi postura, "le temo a la extrema perdida de valores que conlleva este cambio".

Ser una joven mujer hoy día con estas ideas, es complicado, porque me obliga a estar amoldándome todo el tiempo a gente que ni siquiera se plantea estas cosas, más interesante seria que tuvieran otro argumento, pero ni siquiera eso tienen... y me freno a evaluarlo y me doy cuenta de cuanto hay en mi hoy día de Alejandro, y lo peor de todo es que la enfermedad que pudrió mi relación fue "el desamor" , ni siquiera fue original! Toda la sociedad sufre un desamor propio, ni hablar a nivel interpersonal...

Pero creo que mis propios argumentos tienen una fuga, cundo nos separamos ya no daba para más la cosa, yo quería retomar mi vida , tener tiempo para mi, mi faculta, y mis proyectos, y también quería volver a sentirme mujer. Porque antes de mi relación yo era "una mujer que se comía el mundo", con miles de hombres que la rodeaban todo el tiempo y alimentaban su ego. Hoy me doy cuenta de que ya no podría ser esa mujer, es difícil que un tipo me interese, y en cuanto al sexo no quiero saber nada, porque sé que puedo morirme de cáncer...

Hoy estoy cagada de miedo, empezando un nuevo camino, sin nada que me sujete, y en un mundo con el que no comparto casi nada.

           me robare el cielo, y lo esconderé para entregartelo algún día, y si no logro hacerlo entonces en vano será haber creido que pude ganarle al horizonte... pues te robaré hasta el alma, te daré mi piel hasta pedirme más, y si tu vicio no queda saciado, entonces te habré regalado el cielo más alto, la meta más lejana, el eterno deseo.

        Sentada o acostada, sabras como juegan mis manos, quien sabe cuantas veces estarás presente para revivir el espejismo que provoca el dulce jugo que brota...

                 en los poros de tu piel brota el aroma de ese simple juego, q se entrega a más, que perturba, que agita, que no da tregua...que quiere ganarse hasta el ultimo de mis gemidos, que exige q me mueva más rapido, que me entregue, que grite y arañe... y más

Sin garras a la vista, con una  sonrisa confusa que pretende tener su vida en orden, les miento a todos, les niego que se cayo mi mundo, que ya no estas acá, que no hay ruido ni humo...

Tampoco estas vos, desde hace tiempo que te perdiste, quien sabe que trato hiciste con Dios, y que tanto dejaste pagando al diablo... le haz de estar en deuda de seguro, supongo que el cretino superior se cobra las traiciones y eso de que te vendieras a dios no te iba a sacar ileso del asunto...

Ahora te las cobraran todas juntas?? te servirás todas esas copas que dejaste pendientes, fumaras todos esos cigarros sin culpas, volverás a escribir?? Quizás vuelva  acrecer tu pelo... muero de ganas de que así sea, el recuero de ese rodetito apretando tus sienes me trae loca, sueño con ese joven que caminaba pausado con un vaivén extraño, con ese pucho semi sujeto a tus labios, con una ceja alzada...extraño a ese joven que pecaba de todos los modos posibles, que vivía de vicios, que jugó con mi cuerpo interminables noches.

El amor es un arma peligrosa, de doble filo, como te da te quita, exige demasiado y resta mucho a las pasiones, poco amor no sirve, y mucho desgasta, como encontrar el punto justo de amar? como encontrar la manera exacta de recorrer tu cuerpo sintiendo y gozando? cuantas veces te preguntaste por el tiempo?

El tiempo otro gran enemigo de los amantes, el tiempo que en un comienzo se presenta eterno y te embriaga, dejándote creer dueño y señor de su control, se retoba en una noche dejándote seco y frio, los minutos vuelven a ser minutos, las horas horas, los días días, y toda esa magia que embebía el cuento se esfuma, dejándote en el "hoy", maldito hoy, quisiera revivir ese tiempo en que nadie podía colarse. Donde herméticamente cerrado teníamos un minuto.

Que decir sino que hoy el cuento cae, que ya no tenemos nuevos secretos que compartir, que conoces cada uno de mis rayes, que nunca me encontrás desnuda esperando que me vistas de caricias, que evidentemente me olvide de ser quien soy, que nos mimetizamos con lo peor de ambos, una malgama dura que no tiene grietas por donde meterte para desarmar ese castillo que no me deja respirar.

Estoy recordando quienes éramos, y me es inevitable extrañar el rodete, a ese hombre único, inagotable, tan solido, tan bello... pero descubro que a quien mas extraño es a esa chica que se reía todo el tiempo, que vivía para huir de su casa a un mundo mejor o mas divertido, que se refugiaba en la mano de un rubio que la llevaba a caminar por esas calles porteñas, cuando el invierno esconde esos recovecos que los enamorados encuentran sin estar buscándolos.

Lo pienso y me doy cuenta de que estábamos más que destinados, y sin embargo cambiamos, algo nos alejó de quienes somos, mostramos flaquezas por todas partes, agachamos la cabeza y dimos mayor trascendencia a todos aquellos que nos restaban a la hora de ser felices. Dejamos de actuar el uno con el otro, que seria el amor sin la tragedia?? Quien relataría amor sin poner en el una gran cuota de teatro? UN SUICIDA!! Eso lo hacen dos suicidas que se dejan arrastrar a un abismo olvidando  que todos queremos vivir un cuento!, y que si lo embebemos en realidad no logramos más que arrancarle el éxito, descartamos miles de oportunidades, olvidamos el romance, nos concentramos en cuidados inútiles sin darle ventaja a noches especiales y únicas, a eternas cartas dedicadas a celebrar nuestro amor, a cenas con velas, desperdiciamos las nochecitas de verano en el balconcito, dejamos que todo eso pasara de largo sin darnos cuenta de lo importante que es hacer un alto y obligarnos a crear días especiales, un secreto cantado a vivas voces, al que ninguno de los dos le dio relevancia.

Como retomar todo ese espíritu sino es a través del tiempo? El tiempo no cura, el tiempo no es dios y ni el diablo, el tiempo marca más profundas las cicatrices, las hace vivir en rincones en los que una vez acomodadas ya no se escapan... las hace eternas, el amor es eterno, caso contrario no tiene sentido, seria estúpido querer sentir. La tragedia nuevamente, parece un ciclo de venenos que se cuelan por elección propia, y  sin embargo es imposible no querer vivirlos, son los únicos que valen la pena.

Confesiones catárticas, reflexiones de muchas horas de controversia, cambian, mutan, y mañana uno las recuerda como soledades indispensables. Disfruto tener mis tiempos, siento que vuelvo a ganarle la partida a Cronos, o que al menos me voy acercando, tengo la certeza de que este dios vehemente no te permite jugar mucho tiempo un su vereda, y que los intereses son altos, evidentemente soy un bicho más solitario de lo que creía... no por eso antisociable, sencillamente disfruto de otro tipo de plazos. Cuantas veces me sentí agonizar por unas horas de soledad? miles, es difícil marcar los propios limites de tolerancia, no les presté atención, necedad de mi parte creer que no me conocía. Hoy es distinto, la mente se aclara, uno recuerda que cosas son las que le gusta y se da el lujo de hacerlas. También es cierto que el humo y las broncas se esfuman y uno ve con claridad, al punto que comienzo a recordar todas esas cosas que disfrutaba de vos.

Hoy me doy cuenta de cuanto ansiaba este espacio, esta lejanía. Me doy cuenta de cuantas veces pude decir basta y lo postergue, pero que esta vez fue en el momento exacto para no haberme perdido del todo, y quizás de ahora en adelante recupere esa enorme sonrisa que tanto me identifica.  Recordaras vos también a esa chica, y de seguro deseas tanto como yo volver a verla, llegara ese día, estoy segura probablemente nos encontremos y no veamos más que a un desconocido y las ganas de volver a invadir el mundo del otro abunden, voy a esperar ese día, paciencia será una nueva compañera, nada se reconstruye de la noche a la mañana, y hasta que no sea realmente cierto que no somos los mismos, que cambiamos, que estamos más que renovados, en vano seria desperdiciar el ultimo intento.

Por eso mi querido compañero, te doy el tiempo para que te encuentres, para que un día me veas y no me reconozcas, para que en algún momento sea todo nuevamente mágico, y que los dos sepamos que de ambos depende mantener la magia, a costas de Dionisio  y no de Apolo, que tanto nos ha restado.

Espero volver a verte y encontrarme con un rodetito,

hasta entonces sabe que voy a estar pensando en vos.

Lunarcita

No tolero ver tu sonrisa y pensarte finito, tan finito q se me escapan tus minutos de las manos y no logro atajar tus lagimas, es tran solo un diagnostico repentino, funesto, cruel por donde se lo mire...

Hace unos años, escuche a una mujer mayor contarme porque nunca se habia casado, venia a raiz de un comentario mio hacerca de Romeo y Julieta, le dije: es un amor eterno y perfecto que nunca va a agotarse. Como cuando queda tan sólo un corazon vivo.

Se le llenaron los ojos de lagrimas y me dijo que el amor de su vida habia muerto cuando eran jovenes, y que nunca mas logro volver a amar...

no supe q decirle, y prosiguió:

...¿¿¿sabes lo horrible qué es agarrarle las manos a la persona que amas y no poder calentarselas???....

Me acosa esa frase, siento q es una vendetta del destino ponerme en esta situación, o peor aún, siento q de algun modo la atraje...se que no tiene sentido, pero asi lo siento.

Se te esta marchitando el corazon, y tengo panico, tengo terror,no puedo seguir si vos no vas a estar, no puedo verme sin vos estando a mi lado...

porque mierda la cuenta regresiva , de un joven de 22 años, se acelera tan rapido?

no te me mueras amor, que se ma acaba la vida atrás de la tuya...

peliala un poco, que te necesito vivo...

..no logro dejar de llorar, me cuesta respirar, a penas si tengo ganas de tener los ojos abiertos..

el tema es lo q me movio, me obligo a repasar la lista de mails guardados, y creo q entiendo de que me habia enamorado, era perfecto como me escribia, como me seguia la corriente,,,

pero no sabria decir si él era igual en persona, no sé como eran sus mimos, porque nunca tuvimos tiempo de descubrirlos, ni se si podria haber sido dulce y compañero, xq no existimos nunca como pareja... pero lo leo y entiendo de que me habia enamorado, y creo q volveria a enamorarme de las mismas palabras...

será que ahora eleji palabras mas profundas, mas ciertas y honestas... por que si los comparo la diferencia radica en eso mismo, en las profundidades, por mi novio, Ale, no tiene miedo de adentrarse, en cambio ,Mariano nunca estuvo dispuesto a conocerme, en el fondo sé que nada le daba mas miedo q conocerse a el mismo estando conmigo.

Esa manera en que sus ojos se entregan buscando los nuestros, quizás distantes, pensando en mil cosas, incapaces de amar como ellos...

Ese espíritu romántico que cargan en sus manos, esos mimos interminables que recorren el cuerpo de una mujer como si fuese la primera que tocan, con esas ansias de tragarse el perfume del cuerpo, esperando que se les impregne en la piel...

Quien puede sostener tanto amor por tanto tiempo?, quien ha logrado desvanecerse en los brazos de una mujer y ser sostenido por toda una eternidad?...

Quisiera poder amar de ese modo, quisiera poder descubrirte cada vez que miro tus ojos, quisiera callarme y poder decirte todo con mi mirada, me separan un sin fin de pensamientos, y cosas pendientes a ese sentir tan despojado y tan utópico...

Quizás las haya capaz de amar como ellos, pero a mi ni el amor más profundo y obsesivo que sentí, me arranco los miedos de entregarme... y si pienso en ellos, no recuerdo uno solo que enamorado me dejase de mirar del mismo modo...

Claro hoy solo me importa como me mira él... que me dice mil cosas con esa mirada cristalina, que no tiene miedo de exigir mi presencia, que se juega entero al borde del suicidio, por que le encantan los extremos y nada lo detiene. Y yo puedo hacer un poco de distancia, mirarlo de lejos, y ver lo increíble que es su amor, y le envidio mi imposibilidad de estar enamorada como se enamora él...

-estoy buscando las marcas que te dejo la varicela

-por qué haces eso?

-por que me resulta muy erótico, es como conocer tu "yo" de los siete años... me excita y me da ternura...

-es casi pervertido lo que decís...

-siempre sostuve que las marcas me resultan eróticas, invasoras en la piel, son una especie de relato vivo de lo que te paso...

-mmmm.... la varicela me dejo pocas marcas, pero tengo cuatro tornillos en la rodilla de cuando jugaba tenis...

- pero no las puedo ver... déjame tocarte

- tócame todo lo que quieras!

- sin esas intenciones, quiero recorrer tu cuerpo, conocerlo...

- pero lo tenes que agarrar así?? me resulta muy extraño

- es una parte más de tu cuerpo

- a ver, déjame recorrerte...

- no, ahora lo estoy haciendo yo!

- ufa!

- ves ahora las marquitas de la varicela parecen tener mas sentido, actúas como el niño que no se contuvo y las creo, a fuerza de rascones, idiota!

- como podes ser tan dulce??

- no me esmero, es todo creación tuya eso de que soy tierna... ahora quédate quieto que quiero ver que tenes atrás de la oreja...