no creo que sea normal, empiezo a pensar q tampoco es tan divertido, eso de abrir las piernas todo el tiempo y tener miles de hombres que solo representan números, números que sacian un apetito de competencia...
empiezo a aceptar de q de eso se trataba, no pensé que en mi vida pudiese existir el amor, nunca lo tome como una verdadera opción, y ahora, repentinamente se presenta ante mi...
y me da pánico, pánico el saber que puedo tener algo diferente, y que no voy a estar huyendo para siempre, se que es solo una especulación, y aun así reconozco q si es posible sentirlo, entonces volverá a pasar, es solo cuestión de saber que eso existe, q las noches no solo son xa actos estúpidos y resacas x la mañana...
existen esas noches en donde el sonido de la respiración se articula con el latir de un pecho, donde no se tiene frió ni calor, donde nunca se esta lo demasiado cerca, donde las caricias, corren y se agitan, y hasta el pelo se hace parte de roce, nada que exento... salvo el resto del mundo...
esa manera que tenemos de pretender tener la cabeza abierta, juega tan en contra, tener la cabeza abierta acepta un millón de posibilidades, y acoge en un plano de normalidad los mas insólitos y promiscuos actos...e inevitablemente empuja al cariño y al amor a una utopía...
nos hacemos mierda, nos cortamos en pedazos para encajar en el millón de cosas que decimos ser, nos damos contra miles de paredes, y mostramos orgullosos los machucones, mientras escondemos los sentimientos.
que nos queda como conjunto si no podemos creer que el sexo se trata de algo mas que de placer?... a todos nos paso, dejar de sentir, hostigarnos y obligarnos a seguir haciéndolo, jugueteando, con más y más,y mierda q no sentimos un carajo desde hace un otoño... pero no importa algo aparecerá, y cuando te das cuenta de todo, es tan en vano el camino que hiciste, los ojos húmedos te hacen tropezar, nos perdemos, nos caemos, y el sexo ya no es la salida, nos hunde, nos aísla, somos minutos, compartimos un espacio que no tiene ni sentido ni espíritu ni armonía, sencillamente jugamos a escondernos....
creo que esto de hacer el amor, no es descartar diversión, creo q me estoy ahorrando vacíos...si, lo pienso, y me asusta, pero yo quiero crecer mirándote a los ojos, desearía no perderte nunca, saber que desde ahora podemos formar lo q será nuestra vida.... saber que molesta al otro y aprender a cambiarlo, aprender cada una de las caras, de los gestos, de los silencios, del montón de cosas que no existen en ese otro mundo, tan vertiginoso, tan austero...
y da miedo, porque cariño, no tenia la cabeza preparada xa esto, porque jamás pensé que en m vida pudiese haber una gran historia, y que fuese real, y no miles de millones de historietas q me dejen el corazón destrozado... y me enseñas día a día que existe eso, que no hay porque resignar abrazos y miradas, que no tengo q salir corriendo, que me vas a tajar si lo intento...
y da miedo, da miedo saber que si te mueres, se nubla todo lo que me gusta de tus ojos, de tus manos en mi cuerpo, de tu boca cuando me habla...de solo pensar que tu te iras y que todo esto es endeble, tiemblo, y aun así, con todos los miedos, nada parece mejor idea que estar a tu lado, nada me recuerda mas lo q es respirar que los domingos en la plaza, ni mi infancia, que las peleitas que se olvidan al rato...
ni nada me gusta mas que saber que me cuidas, que intentas darme todo el cariño que tienes, tus ganas, que me entregas mas que sonrisas, que entregas todo lo que crees que me hará feliz, nada me alegra mas que cuando intentas hacerme reír, aunque no me ría...
no son lo mismo las mañanas a las 7 desde que se como son cuando tu me despiertas, cuando te enredas en mis piernas y dices que me amas, no son lo mismo las mañanas desde que me abrazas y susurras buen día...
no es lo mismo comer fideos en casa, ni ver cocinar a un chefx la tele, que cuando tu te levantas al mediodía y semivestido preparas todo, no es lo mismo...
no es igual cuando salimos y se me das la mano, e intentas entretener a todas mis amigas, ni es lo mismo cuando todos me dicen que eres ideal xa mi....
no es lo mismo cuando tomo de mas y estoy contigo, xq reírme me gusta cuando estas cerca, y xq besarte y provocarte me encanta cuando estas calmo...y porque de algún modo extraño no me imagino como seria de ahora en mas volver a empezar, cuando estoy iniciada ahora...
y porque me das la fuerza para hacer las cosas que yo seguiría postergando, porque tienes la energía que se necesita xa incentivarme a querer crecer...
porque no te da miedo vivir, ni rebuscártelas solo, ni te parece que eres muy joven para vivir...y xq tienes esa manera de ver el mundo, cuando te brillan los ojos, y hablas de todo lo que vas a lograr, y porque antes que cualquier persona, crees en ti...
y me haces creer en mi, me haces pensar que si estoy contigo en el fondo no es solo porque te admiro, sino porque sé que es a tu lado donde mejor voy a ser...
asusta cuando estas enojado, ofuscado, triste, asusta xq no te pareces a ti, asusta conocer otros lados no tan lindos, pero, son parte de quien eres, es solo cuestión de saber llevarlo...
aunque lo pongas en duda, eres interesante, y son esas cosas que a vos no te gustan tanto las que te hacen único, esas cosas que me pides x favor no esparza por todos lados...esas cosas q me hacen querer entrar en tu cabeza, recorrer ese tablero, en el que estoy segura me perdería, te buscaría por todas partes xa que me guíes, y es que tu cabeza me apasiona... aunque digas no usarla del todo, llegara el día en q eso deje de angustiarte y vuelvas a darle el permiso de pensar en todas esas cosas que no le permitís ahora...
estar triste nos toca a todos alguna vez,cada cualtiene una cruz, pero tu tienes mas de una, yhas sabido acarrear con ellas, y dejarlas atrás y eso, eso me encanta de vos...
estar con vos no es lo mismo, no cualquiera puede estar contigo, no eres lo que se diría un chico normal, estas mil pasos mas adelante de unpéndelo, no creo que quieras verlo, pero es cierto, y creo que esa manera de manejarte, de ser vos, te hace mas joven que al mas chupasangre de todos lospapi-dependientes, porqué haces la tuya, y no te va tan mal, aunque estés lejos delos tuyos, en el fondo sabes que estarán quienes escuchen que los necesitas, y eso es lo que realmente alegra al alma...
crecer es despojarse de muchas cosas, y a vos no te dio miedo, vos lo hiciste, también es cierto que crecer es volver de vez en cuando a lo que nos gustaba de chicos...te lo dice quien jamás pudo dejar de ver barbies en las vidrieras... ser grande es lindo cuando también te permitís ser chico...
y si ahora me toca pedir un deseo, me encantaría tener cuatro años y encontrarte en una plaza, jugar en las hamacas y comer arena, y que con mucha delicadeza me dieras la mano y me llevaras al tobogán...
es fácil sacarme una sonrisa...pero no es fácil enamorarme, y tu lo logras siempre...