Lazos perdidos
25 no son tantos pasos, ni tantas caras conocidas, ni tantos recuerdos,ni sueños...
25 lazos es muchísimo....
Este año cumplo 25 años, el número cinco siempre me encantó, suena tan exacto, tan jovial, es la mitad de cualquier década, aún 5 años de ventaja ante el pánico.
Sin embargo no es el numero lo que me trae a cuenta en esta oportunidad, son los recuerdos, y los nuevos miedos, una década antes habría estado aterrada por no enamorarme, por no conocer a mi príncipe, x perderme del misterio del amor, hoy sé que pasé con glorias el miedo, que amé mucho, que me amaron, que viví la aventura del romance con total alegría, y que eso no lo voy a dejar de vivir, hoy no tengo miedo de ese futuro.
Sin embargo los lazos me duelen, los perdidos claro, y los que penden de un hilo.
Maldita desterrada incapaz de echar raíces y mantenerlas, ese es mi pánico hoy.
Donde están esas caras que estuvieron siempre? Donde están esas niñas que llenaron mi vida y mi infancia? Acaso ninguna cara esta en pie?, y las extraño claro, porque ahora debo presentarme a cada rato y contar quien soy, porque mi historia está fragmentada en etapas, cada una podrá relatar una etapa, pero ninguna tiene el todo.
Como me duele tener tantos recuerdos bellos sin sus protagonistas, como puede perderse tanto amor con dueño?
Puedo amar mil hombres, y hoy se que si se van podré volver a amar, lamentablemente aprendí a desprenderme... de ellas aún guardo luto, un luto de una década del sol de mis juegos, ese lazo que nunca creí posible perder. Y que habría pasado si me hubiese quedado a su lado? No puedo asegurarlo pero sé que no sería quien soy hoy, ni habría conocido a tantas otras, ni hablar de aquellos príncipes que me robaron el corazón, la historia habría sido diferente, sería solo una, y no miles.
Soy una y tantas, tantos fragmentos como vidas me toco vivir, si tuviese un dije por cada una creo que serian unos cuantos...
Cuantas ramas mas voy a abrir? Al parecer muchas, y lo que más miedo me da es que no exista un lazo para toda la vida, PANICO al destierro total, a la ausencia del testigo incondicional de cada paso, a la soledad absoluta. Y si mi memoria falla? Y si olvido que me quisieron, que quise, que existió toda esa alegría repartida y depositada en tantas confidentes?
Siempre quise conocer, hay veces que mi único motor es la curiosidad de conocer, quisiera poder conservar también, pero parece que los lazos para siempre se definen en la primer década de vida, y que luego todo es transitorio, oportuno, de corta duración....
Es tan alto el costo del destierro... y aun así no podría elegir otra cosa, es tanto el deseo por huir, y hoy empiezo a ser consciente de que eso va a tener muchos costos, quizás el más fuerte sea que uno anda desnudo, sin lazos que lo cubran, sin ropas, se vuelve un parias, con mil vidas, y un único testigo, yo.
